'masochiste sentimentale

Minha mente se tornou o veneno que eu engulo todas as horas. Me perco nos meus pensamentos á cada segundo, mesmo que todos tenham apenas um foco, o teu foco. Tu que és o certo e o errado, o que me agrada e me irrita, o que me faz odiar cada pedaço de mim e amar cada parte tua. Me torno sua escrava, meus sentimentos se tornam totalmente e infinitivamente teus e minha dor vem por tua culpa. Aquela dor minha que já nem bate mais na porta, apenas entra, se tornou tão intima ao ponto de não precisar nem pedir licença, apenas entra e leva consigo todos meus sorrisos e minha pseudo-alegria. Já briguei comigo mesma, passou pela minha cabeça que eu era culpada de tudo isso, que eu era apenas uma culpada e uma masoquista sentimental, por me acostumar e me agradar á essa dor que chama teu nome, mas depois vi que o culpado és tu, inteiramente tua culpa. Porra, pra que ter o sorriso tão belo? As palavras tão doces? E pra que diabos tu quis tomar meu coração de mim e se fazer o dono dele? Já que não liga e mal sabe quem eu sou, era melhor nem sorrir, pois desde o primeiro sorriso meu coração passou a ser teu.

'la nuit.

Noite, noite. Me diz pra que vens? Pra mostrar-me que não posso ficar junto de quem amo? Dormir junto de quem quero? Ficar proseando com quem preciso?

Por que és tão fria? Sabe, um dia, talvez eu consiga te entender. Mas lhe agradeço também, é com tua companhia que consigo escrever, que consigo acalmar a cabeça e por a panos limpos meus sentimentos. Ah meus sentimentos... Um poço sem fim, uma confusão sem um começo certo e um final, sem um meio também, e as vezes sem compaixão. Noite, tu que já vem me acompanhando por anos sabe o quanto já deixei de dormir por choros, por birra, por dor, por sentimentos machucados.

Tu que és tão inteligente, tão poderosa, tão divina, será que não consegues tirar esse sentimentos dos humanos? Já imaginastes como seria? Poderíamos gostar mais de ti, querer-te mais. Então me ajude, pois na maioria das vezes a razão é melhor que esse tal de sentimento!

Just it.

Respirando e andando... Andando e respirando. Isso resume minha vida inteira.

Os motivos desse ciclo é o meu veneno, aquela que tenho dentro de mim, que se encontra na minha mente. Sim, esse mesmo! Os piores pensamentos, decisões, julgamentos, ações. Sobre quem? Eu. Parece confuso pra quem não sabe o que é isso, mas quando teu maior inimigo é você mesmo, nada mais faz sentido, tudo se perde, tudo voa e fica apenas flutuando, sua vida inteira fica flutuando, e acaba indo pra longe do teu alcance.

Como acabar com tudo isso? Uma navalha, um corte, algumas gotas de sangue e muita coragem. Mas enquanto isso não acontece eu continuarei respirando e andando... Andando e respirando. Apenas isso.

Eu poderia escrever mil coisas, mil vezes “eu te amo”. Mas nada disso iria descrever o que sinto por ti, porque nem eu sei o que realmente sinto, só sei que é algo muito forte, algo que me cura e ao mesmo tempo me machuca, algo novo e inexplicável. Ao teu lado me sinto melhor, me sinto feliz, mas confusa. Sem estar com você, parece que tem algo dentro de mim vazio, como se meu sorriso e minha alegria não estivesse mais comigo.
Toda noite peço para que tudo se esclareça e eu posso viver com minha alegria e meu sorriso todos os dias, todas as horas e principalmente sem derramar uma lágrima por ti, sem derramar uma lágrima em vão. Parece fácil esquecer alguém, mas quando se ama não é, ou pelo menos pra mim não é. Te esquecer é como esquecer que o sol vai nascer amanhã, ou que as estrelas não vão brilhar quanto ao teu sorriso angelical. Alguém como você é impossível de achar, tento procurar você em outra pessoa, em outro alguém, mas não dá, é impossível alguém ser tão perfeito que nem ti.
Olho pro céu e me ajoelho, peço para que possa te esquecer, e para de sofrer e de escrever em vão, perder meu tempo com palavras que serão lidas por alguém que até parece não ter coração. Mas meu sofrimento e minha ilusão por ti não acaba, não diminui, só aumenta cada vez que olho pra ti, que me vejo tentando encontrar uma solução pra esse meu amor doentio por ti. Eu só preciso que sinta algo tão forte como o que eu sinto, algo tão inacreditável quanto eu sinto. E principalmente que eu possa viver sem derramar lágrimas por ti, sem escrever histórias nas quais me coloco no lugar de outras pessoas para sonhar com isso, sem que meu mundo e minha vida virem um mar de raiva e ilusão e sem que meu coração sofra demais por ti, que vire um mar de falsas ilusões.
Eu quero poder ser feliz sem me lembrar de ti, poder sorrir sem que me lembre que meu motivo pra sorrir é ti, sem que me lembre que uma parte de mim foi levada por essa inundação de magoas e solidão.

Penso sempre que não foi justo a forma de dizer adeus e simplesmente partir, pra bem longe de mim. Foi errado o que eu fiz. Foi errado o que você fez. Agora admito erros que não conseguia ver antes, erros que te faziam chorar, que não te deixava sorrir, e que logo, nao me deixavam também. Mas agora é tarde demais para concertar o que já foi quebrado a muito tempo. E mesmo se concertar, ainda veremos os rachos nele, e a cada racho será uma lembrança ruim de volta, mais uma lágrima derramada sobre nossos rostos e mais uma rachadura no coração. É ruim voltar atras, é ruim seguir em frente sem você.